100 saker du kan göra för att gå folk på nerverna

• Blinka vänster, sväng höger.
• Blockera postlådor med din kropp.
• Hälsa ofta och alltid med en livlös hand.
• Betala Expressen med en tusenlapp.
• Ge barn kläder i födelsedagspresent.
• Prata med handen för munnen.
• Avskeda folk via telefonen.
• Bär jeans på bröllop.
• Fråga folk vad de betalade för sina kläder.
• Skriv inte under dina checkar.
• Kratta in dina löv i grannens trädgård.
• Utveckla ett dåligt minne.
• Påminn folk om att deras fräknar kan leda till cancer.
• Fråga folk hur mycket de tjänar.
• Lämna konserten under ett solo eller innan folk börjar applådera.
• Lämna kvar prislappen på presenter.
• Blås ut ljusen på andras födelsedagstårtor.
• Anta att alla håller med dig, men försök att övertyga dem ändå.
• Lova att skicka pengar och strunta sedan i det.
• Peta folk i örat på bussen.
• Peta på tavlorna på museum.
• Hota med stämningar.
• Spela bort hyrespengarna.
• Berätta för folk att de står med i ditt testamente trots att de inte gör det.
• Glöm bort att nämna en sväng eller två då du berättar hur man tar sig till en efterfrågad plats.
• Påminn folk som blivit sparkade att de antagligen borde jobbat hårdare.
• Se vad som krävs för att badvakten ska hoppa i vattnet.
• Om du måste donera blod kan du ju alltid göra ett ståhej runt det.
• Prata i ofullständiga meningar, som om du skulle ha
• Dra skämt om terrorister på flygplanet över Atlanten.
• Skriv dit en titel som "Doktor" eller "Stadsfullmäktige" då du hyr ett rum på hotell.
• Gör inget förrän du blivit bedd två gånger.
• Berätta för folk vad du tänker ge dem i födelsedagspresent.
• Fokusera på att vinna och strunta i spelets regler.
• Skryt om att du fick alla kabeltevekanaler praktiskt taget gratis tack vare att du mutade kabeltevekillen.
• Skicka snuskiga födelsedagskort till dina svärföräldrar.
• Se till så att alla får veta att du är på väg till toaletten.
• Snyt dig i lånade näsdukar.
• Be domaren i barnens fotbollsmatch att dra åt helvete.
• Om du för en gångs skull gör något snällt, se till att alla får reda på det.
• Muta ungar, de är lättköpta.
• Ljug för din terapeut och sitt i deras stol.
• Ställ din kundvagn i kassakön, och gå sedan runt och handla mer.
• Citera Adolf Hitler.
• Berätta för tonåringar hur det var när du var ung.
• Berätta färgstarkt hur en bortoperering av livmodern går till precis då förrätten kommer in.
• Klottra på viktiga dokument.
• Sitt på motståndarnas sida på matchen och heja på ditt lag.
• Gör dig lustig över män som gråter.
• Hitta på statistik för att övertyga folk vid gräl.
• Öppna gåvocheckar vid bröllop och kommentera summan.
• Rekommendera opålitliga bilmekaniker.
• Vägra ta emot Mottagaren-betalar-samtal från din familj.
• Tala ömsom högt ömsom lågt för att få folk att tro att de är på väg att förlora hörseln.
• Låtsas vara hund och lukta folk i skrevet.
• Berätta inte för vegetarianer att det är kött i pajen som du har lagat.
• Ring dina vänner under deras favoritprogram och berätta om alla dina problem.
• Spela in alla dina telefonsamtal och spela upp dem för dina vänner.
• Slå aldrig av helljusen.
• Dansa snabbt till tryckare och tvärtom.
• Stå inte upp då nationalsången och psalmer med en stjärna framför spelas.
• Öppna kistan för att ta en sista titt. Två gånger.
• Ta diskussioner om vädret på blodigt allvar. Jämt.
• Berätta sanningen om jultomten för dina barn.
• Vissla en käck liten sång — om och om igen.
• Ge bort dina vänners hemliga telefonnummer.
• Glöm poängen, men låt inte detta stoppa dig från att berätta historier.
• Få dina barn att göra honnör då du kommer in i rummet.
• Ha ett enda långt skrik som ditt telefonsvararmeddelande.
• Anse att vi ska ha dödsstraff... speciellt för dubbelparkeringar.
• Var tvetydig; det är ett bra sätt att ta båda sidors ställning.
• Handikapparkeringar är till för dig.
• Ha minst tre olika strategier för att kunna slinka före i kassakön.
• Hoppa in framför så många kameror som möjligt.
• Upprepa saker en gång för mycket.
• Upprepa saker en gång för mycket.
• Upprepa saker en gång för mycket.
• Fråga föräldrar och mor/farföräldrar hur mycket de kommer att lämna efter sig då de dör.
• Dra skatt från dina barns spargrisar.
• Servera fisk som fortfarande har huvudet kvar.
• Peta på främlingar.
• Gå upp tidigt och sno din grannes morgontidning.
• Klaga på sommartiden, även långt efter omställningen.
• Mata djuren i djurparken. De tycker speciellt om tuggummi.
• Fråga folk hur de har det, men vänta inte på svaret.
• Påminn vänner om idiotiska saker de gjorde för tio år sedan.
• Slå in dina möbler i gladpack och tvätta dem aldrig mer.
• Kör fort och så nära trottoaren som möjligt.
• Fråga om du kan lämna tillbaka presenten.
• Säg att kaffet är koffeinfritt när det inte är det.
• Berätta hur långt det är, men använd amerianskans miles i stället för kilometer.
• Säg till alla att de borde söka hjälp.
• Flörta med din kompis hustru.
• Säg "Är vi framme snart?" om och om igen.
• Käka ute med dina vänner och "glöm" din plånbok.
• Ta glödlampor från trappuppgången då de går sönder inne i din lägenhet.
• Skriv inte under dina gratulationskort.
• Gör narr av alla accenter.
• Misstänk alltid en sammansvärjning.
• Borsta bort mjäll från andras axlar.

bara för att jag är trött och har tråkigt.